Детский информационный портал для родителей
  
  
  

Неполная семья. Мама и сын

Мать и сын. Такие родные и близкие. В некоторых случаях эта связь приобретает особое значение. Возьмем ситуацию, когда на одном из крутых виражей судьбы в личной жизни женщины произошла авария – и семья осталась неполной. Иногда маме и ребенку, оставшись вдвоем, приходится буквально выживать, что еще более укрепляет связь между ними. Однако жизненная мудрость гласит, что все хорошо в меру. И даже тесная связь между родными людьми и их участие в жизни друг друга тоже должны быть в меру и во благо.

Мама и сын

В некоторых случаях потрясения в личной жизни родителей, определенные особенности жизни семьи после развода на фоне теснейшей связи матери и сына, со временем аукаются серьезными проблемами в жизни уже взрослого сына. Мы все от всей души желаем нашим детям счастья и стремимся уберечь их от возможных проблем и неприятностей. Но иногда мы не понимаем и не замечаем того, что сами способствуем появлению проблем в будущей жизни ребенка. Как этого не допустить?

Сегодня мы поговорим о некоторых типах взаимоотношений матери с сыном, особенностях воспитания мальчика и жизни семьи после развода, которые с годами могут обернуться нежелательными последствиями.
Под грузом обид и злости
После развода с мужем мать чувствует предательство, обиду и оскорбление. Возможно, отец действительно поступил крайне нехорошо в отношении семьи. Возможно, женщина никак не может пережить захлестнувшие ее чувства обиды и гнева на несостоявшегося мужа и сгущает краски в плане предательства отца. Чтобы ни случилось, ясно одно: произошедшее больно ударило по каждому члену семьи.

У мамы, которая никак не может пережить потрясение, формируются тяжелые комплексы, в частности о предательстве и обмане. Тяжелое психологическое состояние мамы и ее подавленное настроение тонко улавливаются ребенком. Ребенок «заражается» этим состоянием, даже несмотря на то, что мама не срывается на нем, улыбается ему, и что ему обеспечен хороший уход. В доме устанавливается напряженная атмосфера, которая может продолжаться годами.

В некоторых случаях тема предательства отца остается главной в разговорах мамы с родственниками и подругами даже после того, как прошло много времени после развода. Нередко такие беседы происходят при ребенке. Да и в разговорах с ребенком, желая объяснить малышу «всю правду» о данной ситуации или просто не справившись со своими эмоциями, мама может допускать нелицеприятные высказывания в адрес отца: «зачем нам, сынок, такой папа?», «папа о нас забыл» и тому подобное.

Казалось бы, ребенок должен все понять, «как оно есть». На деле же высказывания о том, что папа «плохой», вызывают у ребенка сложные переживания. С одной стороны, он протестует и стремится их оспорить вслух или про себя, с другой стороны, он верит этим высказываниям, возможно, тоже злится и обижается на отца и в тоже время ищет хоть какие-то доказательства, что папа «хороший». Все это только нервирует ребенка.

watermarked - Depositphotos_11080820_original

В этой сложной семейной обстановке дальнейшее воспитание и развитие мальчика может быть различным. В частности, может реализоваться один из двух вариантов.
Первый вариант
Мать полностью сосредотачивается на сыне, излишне опекает его, выполняет все его капризы либо, наоборот, требует от сына послушания, чтобы он «не расстраивал мамочку, которая для него так старается».

Чаще этот вариант реализуется в том случае, если есть бабушки, дедушки или другие родственники, которые готовы и могут оказывать матери регулярную финансовую и бытовую помощь, а потому раннего взросления мальчика не требуется.

Негативные издержки этого варианта – недостаточная самостоятельность сына, которая по мере его взросления становится все более заметной. У него могут сформироваться такие черты, как эгоизм, обидчивость, излишний расчет на чью-то помощь и поддержку.

Проблемы в этом случае могут проявиться достаточно рано. Сначала у мальчика (возможно, уже в детстве или подростковом возрасте) не складываются отношения со сверстниками, а затем, уже во взрослом возрасте, не ладится и личная жизнь.
Второй вариант
Иногда малолетний сын, собрав все свои детские силы, пытается заменить ушедшего из семьи отца. Это его стремление приветствуется матерью, особенно, если семье не приходится ждать какой-либо помощи со стороны и у матери не один ребенок.

Подросший парнишка умеет виртуозно забить гвоздь, починить расшатавшуюся ножку стола, может присмотреть за младшим братиком или сестренкой, не боится никакой работы и, возможно, даже зарабатывать деньги начал раньше своих сверстников.

Казалось бы, юноша достойно выдержал экзамен на раннее и трудное взросление. Отчасти это так. Но в жизни все сложно, и порой неприятности подстерегают там, где их не ждешь.
Мама, годами живущая под грузом обиды и злости на отца-предателя, сама того не желая и не замечая, передает свои комплексы сыну «по наследству». К тому же, мать из самых благих намерений стремится предостеречь сына от предательства и обмана, от которых пострадала сама и которые так часто встречаются в «нашей трудной жизни».

Будущее создание сыном собственной семьи нередко рассматривается как необходимое, но опасное предприятие, в котором в первую очередь необходимо защититься от возможного «коварства» невесты. Вдруг будущая жена «на голову сядет и ножки свесит», «обманет», «облапошит», «предаст» и так далее в том же духе.

В результате страдают уже оба, мама и сын, потому что личная жизнь не складывается ни у того, ни у другого. Причем сын, несмотря на свое раннее взросление, не чувствует в себе достаточно уверенности и силы перед «представителями зла». Ведь «отец-предатель», совершивший зло, оказался настолько силен, что одним своим уходом вверг семью в постоянные многолетние страдания. И как он, сын, ни старается, а не может прекратить эти страдания полностью.

Поэтому, несмотря на свою кажущуюся самостоятельность и бытовую приспособленность, молодой человек может сильно нуждаться в эмоциональной поддержке. Вот почему он может притягиваться к женщине, которая способна оказать ему эту поддержку, быть его проводником по жизни и при этом вести себя тактично, не задевать его самолюбие. Возможно, молодому человеку повезет встретить такую женщину. Но она запросто может не укладываться в «светлый и безопасный образ девушки-невесты», продиктованный мамой сыну. В результате сын может «буксовать» в отношениях с подходящей ему женщиной и продолжать искать девушку, которой не существует в реальности.

Кстати, при первом варианте (воспитание с гиперопекой и развитие недостаточной самостоятельности) мамины «комплексы» о предательстве и обмане тоже могут передаваться от мамы к сыну. Причем проблемы, связанные с ними, могут проявиться раньше. Обычные размолвки и недоразумения со сверстниками мальчишка может воспринимать как «предательство» и «зловредные козни». В будущей личной жизни эти «комплексы» в сочетании с недостаточной самостоятельностью, эгоистичностью и обидчивостью могут сделать человека крайне неуживчивым и не способным к поддержанию семейных отношений.

Мама и сын

Мама – мой командир
Мама хочет научить сына поступать всегда правильно, уберечь его от ошибок, воспитать достойным и успешным человеком. Причем мама убеждена, что она лучше всех знает, как подготовить сына к будущей жизни, и даже знает, как сыну жить в дальнейшем. Однако в процесс реализации даже самой хорошей задумки вмешивается много различных факторов, и может получиться не совсем то, что нам хотелось бы…

Женщина с жестким характером, привыкшая настаивать на своем, склонна и в воспитании ребенка требовать беспрекословного подчинения и четкого исполнения им ее указаний. Инициатива сына в детстве и отрочестве нередко довольно резко пресекается как несостоятельная, опасная или вредная затея. А потом сын уже и сам перестает проявлять инициативу и все больше уходит под мамин диктат, особенно, если мальчик по характеру мягкий и недостаточно решительный.

Годы идут, а сын по-прежнему остается зависимым от мамы, не глядя на возраст. С годами это становится все заметней и все труднее. Уверенности в себе у парня нет, принятие решения для него – трудная задача, отношения с девушками не складываются, в кругу приятелей он может не иметь авторитета, несмотря на свои достижения. Парень чувствует себя несчастным. В своих проблемах сын иногда начинает винить маму.

Со временем мама всё меньше гордится сыном. Оказать поддержку, в которой надо не исполнять указания, а действовать самостоятельно, сын не умеет. А мама все больше нуждается в такой поддержке. Да и смотреть, как у сына не складывается жизнь, нелегко. Также со временем отношения матери и сына могут осложняться из-за стремления сына выйти из-под маминого диктата. Однако свое стремление молодой человек может реализовывать неумело и потому неуспешно. В результате, вместо реальной самостоятельности, получаются лишь споры с мамой и нервозность в отношениях.

Стиль воспитания, когда мама – авторитарный командир, а сын – исполнитель и подчиненный, может быть и в полной семье. Однако в неполной семье, когда мама сосредоточена только на ребенке, а также при соответствующих характерах матери и сына, вероятность этого повышается.

При строгом и авторитарном воспитании у ребенка в первую очередь развиваются исполнительские качества, а не собственная инициатива, формируется привычка ориентироваться на чье-то авторитетное мнение при принятии решения, а не умение проявлять самостоятельность и делать выводы. Ведь для выработки самостоятельности и ответственности ребенку необходимо предоставлять возможность проявлять собственную инициативу, действовать самостоятельно и допускать ошибки и неудачи.

Поэтому лучше не пресекать инициативу ребенка или подростка, а обсудить с ним пути реализации и возможные последствия какой-то затеи. Таким образом, можно вместе с ребенком либо прийти к выводу, что данная затея неудачная, и отменить ее, либо утвердить идею, после чего уже можно помочь ребенку в ее реализации. И, конечно, нужно проследить, чтобы начатое дело было доведено до логического завершения.

Мама и сын

Профилактика проблем. Как себя вести маме?
Не носите в себе обиду и злость. Прикладывайте усилия для обретения собственного психологического равновесия.

Не отказывайтесь от личной жизни ради ребенка, а ищите способ строить свою личную жизнь не в ущерб ему.

Радуйтесь простым мелочам вместе с ребенком. Приятные прогулки, поездки на природу, посещение интересных мест и мероприятий – все это может стать для вас и ребенка способом улучшения настроения. Общайтесь с приятными людьми. Хорошо, если у вас в друзьях есть мамы с детьми, и вы можете ходить друг к другу в гости, вместе выбираться куда-нибудь.

Не увлекайтесь предостережением ребенка об опасностях встречи с обманщиками, предателями и прочими зловредными людьми. Основной акцент делайте на обучении ребенка тому, как выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми. Также ребенку полезно объяснить, как распознать попытки манипулировать собой и не поддаваться на манипуляции. Мы всю жизнь чему-то учимся. Обучая ребенка разбираться в людях, выстраивать взаимоотношения, мама сама может очень существенно пополнить собственные знания о жизни, о людях, что позитивно отразится и на ее личных взаимоотношениях. Так что учитесь вместе с малышом, ищите соответствующую информацию и совершенствуйтесь.

Не настраивайте ребенка против отца. Изливать при ребенке злость и обиду на бывшего мужа тоже ни к чему. Наверняка у отца есть определенные достоинства, которые ребенок может знать и ценить. Например, у папы могут быть «золотые руки», или он хорошо знает математику и может помочь ребенку, когда приходит его навестить, или с папой интересно сходить на рыбалку, пусть даже эти походы случаются совсем редко.
Надо ли скрывать от ребенка недостатки или плохие поступки отца?
Надо ли скрывать от ребенка, что вы убеждены, что отец в чем-то не прав? Нет.

Да иногда это скрыть и невозможно. Ребенку так и надо сказать: папа в этом не прав. Но он именно в чем-то конкретном не прав, а не вообще плохой. Когда папа не прав в чем-то конкретном и есть понятное ребенку объяснение, как и почему эта его неправота плохо отразилась на жизни семьи, то это может стать ребенку профилактикой на будущее, чтобы он не копировал данные черты отца. Например, причиной развода стал разгульный образ жизни мужа, его измены и уходы из семьи. Ребенку можно сказать: «Папа не прав в том, что слишком много своего свободного времени проводил без семьи, уходил, и я не знала, вернется ли он. Я перестала ему доверять, потому что не могла знать, будет ли он с нами в трудную минуту и поможет ли нам. И поэтому мы живем раздельно».

В некоторых случаях мама и другие родственники заостряют внимание на участии в жизни ребенка ушедшего из семьи папы. Что купил, чем помог, сколько времени проводил с ребенком – все это критически обсуждается, в том числе и при ребенке. И нередко участие отца в жизни ребенка расценивается как неудовлетворительное. В этом случае внимание ребенка тоже акцентируется на недостаточности (действительной или мнимой) помощи отца. Ребенок может чувствовать себя «брошенным», «забытым», сильно переживать по этому поводу. Поэтому лучше предоставить возможность ребенку радоваться тому вниманию папы, которое есть. А все претензии насчет недостаточной помощи и внимания стоит обсуждать не при ребенке.

watermarked - Depositphotos_19884393_original (1)
Эмоциональная зависимость взрослеющего сына от матери мешает успешному выстраиванию взаимоотношений со сверстниками и девушками. Наиболее благоприятный вариант – сочетание доверия и взаимопонимания между матерью и сыном с постепенным и возрастающим с годами развитием самостоятельности сына. Важно найти баланс между необходимым контролем и предоставлением самостоятельности, подходящий именно вашему ребенку и соответствующий его возрасту. Поддерживайте развитие самостоятельности сына, но не возлагайте на ребенка недетскую ответственность и не рассматривайте его как замену отца в семье, даже если это старший сын в многодетной семье. У ребенка должно быть детство в любых обстоятельствах.

Copyright www.my-baby.kz

 

Неполная семья. Мама и сын | Сентябрь 27, 2015 | Мой малыш

Добавить комментарий